Miedo a amar, búsqueda de la perfección y otras pendejadas (que todos hacemos)

Durante mi adolescencia y hasta...bueno...hoy, he tirado muchos papeles de intelectual con aires de superioridad. Esto probablemente producto de sobrevaloración de mis acciones por parte de quienes me redearon de chico.

• Yo: boté mi chicle en la basura
• Familia: WAO! Eres super inteligente, seguro serás ambientalista! Ay que bueno que el que salvará el planeta es de nuestra sangre, eres el mejor!

(esto no pasó en realidad, por cierto...pero está cerca)

La vaina es que uno se acostumbra a estas cosas...y te las crees. Cuando te refuerzan demás, tiendes a creerte la gran vaina, el que más sabe o más rápido aprende algo, el que puede ser el mejor en lo que sea...el que sabe qué hacer, cuándo hacerlo y cómo hacerlo.

Mansa estrellada me di.

Luego de pensar en la escuela que quería ser filósofo (vamos, Jesús del pasado, ni siquiera te gustaba leer), y pasar varios años estudiando una carrera que, si bien me gusta, no me apasiona al punto de decir que es lo que quiero hacer por siempre, me di cuenta de esto. Me di cuenta de que no sabía qué quería. No había encontrado lo que me apasionaba. Y esto derrumbó toda esa guilla prepotente. Todo eso de saber lo que estaba haciendo, de ser "el que estaba bien encaminado" se fue a la mierda. Me quedé sin nada...mejor dicho, me di cuenta de que no tenía nada.

Me di cuenta de que no me gustaban cosas que pensaba me gustaban, que me había dejado influenciar por conocidos, familiares e incluso extraños idealizados y me creí el cuento de que soy el intelectual, maduro, serio, bien encaminado y que sé siempre qué voy a hacer..que tengo un plan de vida. (¿Identidad? ¿Qué es eso?)

Darme cuenta de que la imagen que tenía de mi mismo y cómo me proyectaba era todo un acto fue aterrador. Pero también liberador. Conocerme me permitió saber qué me gustaba en realidad y qué no...y así llegó a mi vida el cine.

Qué genial encontrar lo que se quiere hacer el resto de la vida! Pero esto significa que ya sé qué debo hacer para sentir que trabajo en lo que quiero. Que ya encontré lo que amo...y ahora tengo que vivirlo.

QUE MIEDO.

¿Miedo por qué? Porque ya no estoy encerrado en mi burbuja de seguridad, especulando sobre el futuro, creyendo que estoy haciendo algo cuando en realidad no hago nada. Ahora encontré lo que amo y debo hacer lo que amo, y sé que si fracaso en esto la caída será grande. Y eso da terror.

De saber lo que hay que hacer a en verdad hacerlo -irónicamente- hay un espacio bien grande que pronto se va llenando de inseguridades y temores.

Y creo que muchos andamos así...sin atrevernos a amar. O quizá aún no llegamos a ese punto y aún andamos creyendo que nos conocemos. Creyendo que sabemos quienes somos, y en realidad nunca nos hemos detenido a vernos.

Hablan de "ver lo que pasa a nuestro alrededor"...ja.

¿Cómo esperamos que la gente vea lo que pasa afuera si ni siquiera se han sentado a ver lo que pasa dentro de ellos mismos?


Cambiemos de contexto.


Cuando se encuentra a la persona que se ama, a algunos les pasa que actúan como idiotas por temor a lo que sienten: verdadero amor.

Epa, y no toy defendiendo a tu exnovio/a pendejo/a que te hizo esa cagada por idiota y después vino a pedir perdón de rodillas jurando que te ama y ahora te stalkea en twitter, facebook, instagram, linkedin, grinder, y tus panties se pierden misteriosamente. No. Sólo doy una posible explicación, no necesariamente aplicable a todo caso.

Igual, si se roba tus panties probablemente tas mejor sin él, ¿no?

Amar es aterrador. 

Nos da tanto poder mientras nos deja tan vulnerables que quedamos en un estado de confusión que pocos pueden manejar.

Algunos dicen que el verdadero amor no lo encuentra todo el mundo...yo digo que todos encontramos el amor, pero no todos tienen los huevos para amar.

El amor es algo difícil. No he tenido mayor reto en mi vida que amar como amo a mi novia. Ha sido lo mejor que me ha pasado.Y he aprendido, gracias al amor, que las mejores cosas del la vida -algunas veces- son las más difíciles de conseguir o mantener.

Y la parte de mantenerlo es la más difícil, aunque muchos crean que conseguirlo es la odisea.

Todos los días veo gente pidiendo a alguien que los ame.

"Man pls alguien venga y deme amor" 

"Yo sólo quiero alguien que me ame como yo lo amo"

Dejando a un lado lo patético que se ve, en serio están seguros/as de que es AMOR lo que buscan? Y si lo encontrasen, ¿qué? ¿Han pensado en lo que sigue?

Es una tendencia, creo, buscar al "príncipe azul" o a la "mujer de tus sueños"

*insertar risa burlona condescendiente*

Y se crean ideas locas de la pareja que quieren....tipo:

"el hombre de mi vida tiene que amar ver doctor who tanto como yo" 

No tiene que hacer nada, estúpida, cállate.

Y no falta el pendejo que sale con:

"quiero una novia que juegue WOW, tome pintas y haga concurso de eructos conmigo" 

Cásate con tu mejor amigo y no jodas pues. Ah, no, es que también quieren que la man sea una "lady", esté super wena pero sin hacer ejercicio pa que no se preocupe por cerdear todos los días y no les obligue a comer vegetales, que se haga depilación total, que quiera tener sexo siempre que él quiera y "parkee con los frenes".

...AH, y que "no joda"

Sean serios...

Busquen personas, no caricaturas. El amor es algo real y se tiene entre personas reales. Nadie es perfecto, nadie nunca lo será. Esa es la belleza de la gente, que aún con sus imperfecciones son maravillosas. Ser capaz de ver esas cosas maravillosas en alguien junto con las cosas desagradables sin dejar que estas manchen nuestro afecto por ellas...eso es amar.

Aclaro: nada en contra de quienes buscan cosas específicas en alguien, pero recordemos lo de ser flexibles que mencionaba en mi post anterior.

Y por ahí sale el que dice "nadie cree en el príncipe azul". Claro que no...espero. Nah. Nadie cree eso, al menos no literalmente, hablo del príncipe azul como el arquetipo de hombre perfecto que tiene cada quien. Consciente o inconscientemente.

Puede que tu príncipe azul sea un gordo pelirrojo con barba y el de otra es un flaco moreno y lampiño. Da igual.

La vaina es esta: te vas a enamorar de quien te enamores. Y aunque tu "mujer perfecta" es la que toma pintas y eructa, si te enamoras de la "ridícula" que sólo toma mimosas y te putea cada vez que eructas, CRÉEME que le vas a 'perdonar' el no ser exactamente lo que tú querías...porque generalmente lo que creemos querer no es lo que al final terminamos amando.

Y es que, como dijo el genio Jorge Drexler: 

"uno no elige de quién se enamora ni elige qué cosas a uno lo hieren"

Lo que uno sí elige es si estar con la persona que amas. Uno elige si te quedas o no con el man que amas pero te pega, o si sigues con quien amas después de que te quemó...o, menos dramático, si le perdonarás a quien amas que no guinde su toalla después de bañarse.

Eliges si seguirás con esa persona a pesar de que no es exactamente como quisieras que fuera tu pareja.

Y te digo algo: puedes terminar enamorao de una china aunque odies el chow mein. Y te vas a jartar sus tallarines como si fuera pan de Dios. Por amor.

Así pues, uno no elige a quién o a qué ama, así que por encontrarlo ni preocuparse. La vaina viene después de encontrar lo amado...después de saber con toda seguridad qué o a quién amas es que viene lo difícil: quedarse con lo que se ama a través de toda adversidad, de todo reto, de todo obstáculo...o darse por vencido y conformarse con ver sus fotos en instagram y robar sus panties.

Yo no sé ustedes...pero aunque tenga miedo a fracasar, a caer, a no ser siempre bueno...yo sé que amar siempre me llenará más que no hacerlo. Amar siempre vale la pena. Lo he vivido en mi relación y estoy seguro de que lo viviré trabajando en lo que amo y cuando tenga hijos y cuando lleguen más cosas y personas a quienes amar.

Amar siempre es bueno. Lo malo es no dejarse amar. Dejar que el miedo nos consuma.

Así que propongo algo: sea lo que sea de lo que tienes miedo a enamorarte en este momento...de alguien, de un arte, de una profesión...deja la awebason.

¿Va  ser difícil? Claro. Pero, ¿qué sería la vida sin retos? Una serie de eventos insípidos. Una vieja rutina aburrida. Nada más que el preámbulo de la muerte. Qué pereza.

Yo no sé ustedes, pero yo quiero vivir bien. Y para vivir bien hay que amar. Amar te cambia, te mejora, te hace crecer y encontrar cosas de ti que no conocías.

Como me dijo mi sabia novia:

"De alguna forma, amar te estabiliza y te muestra realmente quién eres...y eso da miedo." 

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PD: tripeo que pueden dejar comentarios, lo había olvidado. Me gustaría mucho si comentan algo. Pueden decirme desde "Tas en verga Jesús, deja de escribir" hasta "Te hice una estatua con el chicle que has masticado", si les gustaría que escriba de algo (tirando papeles dizque aceptando solicitudes, velo)

Nah, en serio. Todo comentario está cool, es un honor ser leído y espero al menos entretenerlos por un rato~